«Мы вместе уже 3 года. Точный момент, когда в отношения пришли такие выражения в мой адрес: «Посмотри на себя, тебе надо меняться «, я не помню, но я точно помню это было связано с моей фигурой. Меня лично всегда устраивал мой вес . Но как только вечером после работы, я себе готовила какой то лёгкий ужин я слышала в своей адрес: «Тебе не ужинать надо , а спортом заниматься!» Мне всегда после этих слов было не по себе, но я не придавала слишком большого значения его словам.
Потом намёки на мою плохую форму стали все чаще и чаще. Я начала смотреть на себя в зеркало и со временем я стала все меньше и меньше нравиться самой себе, я начинала искать на себе каждый раз лишнюю складку на теле . Я почему‑то не понимала , что мой парень меня загоняет в комплексы, я наоборот думала, что он старается ради меня, поэтому делает мне замечания, заставляет ходить на тренировки и шутит про мою фигуру при своём близком друге.
Я никому никогда не рассказывала, что у меня происходит в отношениях, потому что всё вроде было хорошо. Первой заметила мама, что у нас что не так. Она так мне и сказала: «Он на тебя давит?» Я тогда сразу же отшутилась. Потом как то в интернете я увидела слово «абьюзер», многие характеристики сошлись. Но я не хотела верить, мне было очень больно осознавать, что человек, которого я так люблю, может так себя со мной вести. Я искренне думала, что я плохая: торможу, ленюсь, ем слишком много, бегаю слишком мало и так далее. Мне тяжело было посмотреть правде в глаза».
Так началась наша беседа с Ланой (имя изменено) ,которая пришла ко мне на индивидуальную консультацию в клинику в Тель — Авиве.
Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нас словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.
Тотальный контроль и постоянная критика входят в классический сценарий действий эмоционального насильника. Только ему‑то как раз важно не добиться изменений, а разрушить вас как личность. Разумеется, ничем хорошим это закончиться не может.
Тяжело сохранять уверенность в себе, если постоянно слышать, что с вами что‑то не так. И даже если вы начнёте меняться ради одобрения партнёра, ситуацию это не исправит. Так вы просто передадите контроль за вашим самоощущением другому человеку: если похвалил — всё отлично, поругал — всё плохо. Границы вашей личности стираются.
Не забывайте, когда мы сами чего‑то искренне желаем, мы делаем это с улыбкой. Худеем и благодарим себя за каждый сброшенный грамм. А манипуляции, как правило, вызывают апатию, потерю интереса к жизни и чувство угнетения.Есть старая шутка: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». И если вы под влиянием партнёра узнаёте себя за этим «если бы не ты», это серьёзный повод задуматься, стоит ли сохранять такие отношения и как вам с ним жить дальше.
Крепкие и здоровые отношения — это не унижение и манипуляция, а это уважение интересов другого и признание его ценности таким, каков он есть.
Софья Цейтлин- коуч личностного роста и семейный консультант.
Все статьи автора
Более подробную информацию можно найти на сайте:
